nossa hoje me lembrei que tenho um blog....
depois de tantos altos e baixos...me peguei fuçando aqui...que saudades tenho de escrever, mas confesso que estou sem tempo...ser dona de casa,esposa, mãe, trabalhar fora e ainda fazer faculdade cansa....ufa...mas prometo que logo estarei fazendo tudo que gosto novamente...estou colocando em ordem não apenas minha agenda, mas minha vida de modo geral...
saudades e bjus a todos...

"Aprendemos que, por pior que seja um problema ou situação, sempre existe uma saída.
Aprendemos que é bobagem fugir das dificuldades.
Mais cedo ou mais tarde, será preciso tirar as pedras do caminho para conseguir avançar.
Aprendemos que perdemos tempo nos preocupando com fatos que muitas vezes só existem na nossa mente.
Aprendemos que é necessário um dia de chuva para darmos valor ao Sol, mas se ficarmos expostos muito tempo, o Sol queima.
Aprendemos que heróis não são aqueles que realizam obras notáveis, mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as conseqüências dos seus atos.
Aprendemos que, não importa em quantos pedaços nosso coração está partido, o mundo não pára para que nós o consertemos.
Aprendemos que, ao invés de ficar esperando alguém nos trazer flores, é melhor plantar um jardim.
Aprendemos que amar não significa transferir aos outros a responsabilidade de nos fazer felizes. Cabe a nós a tarefa de apostar nos nossos talentos e realizar os nossos sonhos.
Aprendemos que o que faz diferença não é o que temos na vida, mas QUEM nós temos.
E que boa família são os amigos que escolhemos.
Aprendemos que as pessoas mais queridas podem às vezes nos ferir.
E talvez não nos amem tanto quanto nós gostaríamos, o que não significa que não amem muito, talvez seja o máximo que conseguem.
Isso é o mais importante.
Aprendemos que toda mudança inicia um ciclo de construção, se você não esquecer de deixar a porta aberta.
Aprendemos que o tempo é precioso e não volta atrás.
Por isso, não vale a pena resgatar o passado.
O que vale a pena é construir o futuro.
O nosso futuro ainda está por vir.
Então aprendemos que devemos descruzar os braços e vencer o medo de partir em busca dos nossos sonhos!!!!!!!!!"
grande bju iluminado á todos
MENA

"FELIZ ANO NOVO!!!!!"

"Dentro em breve estaremos no último dia do ano de 2010... e depois da meia-noite, virá o Ano Novo...

O engraçado é que - teoricamente - continua tudo igual...

Ainda seremos os mesmos.
Ainda teremos os mesmos amigos.
Alguns o mesmo emprego.
Alguns o mesmo parceiro(a).
As mesmas dívidas (emocionais e/ou financeiras).
Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida.
Ainda seremos a mesma pessoa que fomos este ano...

A diferença, a sutil diferença, é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite, do dia 31 de dezembro de 2010, terá um ano IN-TEI-RI-NHO pela frente!

Um ano novinho em folha!
Como uma página de papel em branco, esperando pelo que iremos escrever.
Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de vontade, coragem ou fé...
Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos.
Um ano para amar mais, para fazermos mais por um mundo melhor...365 dias para fazermos o que quisermos...
Sempre há uma escolha.

Por isso, eu desejo que você faça as melhores escolhas que puder.

Agradeça por estar vivo e ter sempre mais uma chance de fazer algo de forma diferente.

Quero agradecer aos amigos que eu tenho:
Aos que me 'acompanham' desde muito tempo.
Aos que eu fiz este ano.
Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito.
Aos que eu escrevo muito e falo pouco.
Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.
Aos que moram perto e eu vejo sempre.
Aos que me 'seguram', quando penso que vou cair.
Aos que eu dou a mão, aos que me dão a mão.
Aos que trabalham e "trabalharão" comigo.
Aos que me parecem anjos, mas estão aqui e me dão a certeza de que este mundo é mesmo divino.

Vamos COMEÇAR e não Recomeçar ...
Pensem nisso!

Boas Festas e um 2011 maravilhoso para você, cheio de saúde, esperança e coragem!"

FELICIDADES SEMPRE!!!
BJU
MENA

"Para muitos de nós, começar um novo ano é sinônimo de começar uma nova vida.....

Em certo ponto eu até concordo que devemos renovar os nossos sentimentos e as nossas esperanças para que a vida tenha sempre um novo sentido.

Por outro lado...... acredito que nós podemos e devemos perder o vício de olharmos somente para o futuro com arrogância e ironia que desperdiçarmos o presente!!!!!!!!!!!!

Os reflexos do amanhã nada mais serão do que os nossos atos de hoje.

Então.......para que possamos ter um excelente ano de 2011, vamos começar renovando hoje as nossas atitudes. Sem dúvida, nós devemos perder a ignorância de buscarmos sempre uma desculpa para omitir nossos verdadeiros valores e aprendermos que nós nunca seremos nada, enquanto não sermos primeiramente nós mesmos!!!!!

Um excelente Natal a todos! "

bjus....

MENA

Viver!

Viver é inventar o seu dia.

É desconhecer a arrogancia.

Exalar pura energia!

Fazer poemas de amor.

Devolver sorrisos.

Acreditar que o bem vence o mal sempre.

Enfeitar o coração com cores!

Conquistar amigos e ser sempre leal e fiel.

Transformar a dor em alegria.

Ser amor de coração.

Inspirar justiça.

Viver e correr atras dos sonhos, da inspiração, dos projetos.

Buscar o entendimento das coisas.

Ser sempre da paz.

Orar em agradecimento das dádivas recebidas.

Buscar o que te faz bem e aos outros também.

Amar!

Pintar o mundo com as cores que te der na telha.

Estar sempre jovem.

Viver é. Ser sempre verdadeiro.

É constantemente redescobrir as coisas belas da vida lembrando que o sorriso é o idioma universal.

Ouvir musicas que acalmem a sua alma.

Desacelerar e aproveitar o tempo, cada pequeno momento de prazer.

Lembre-se: o final não existe.

Tudo é um eterno recomeço.

Viver é simplesmente ver a vida com o coração."

(autor desconhecido)

Simplicidade

Acho a maior graça. Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere...

Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.

Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.

Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me
embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo,
faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde!

E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda!
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada!

(por Luis Fernando Veríssimo)

“FALTA DA MINHA MÃE...”

"Não sei se vai adiantar, mas eu preciso por isso pra fora de algum jeito... Vir aqui e escrever foi a primeira alternativa que me ocorreu...

Sabe aquela história de que o tempo cura todas as feridas, de que com o tempo a gente aprende a lidar com a dor da perda de uma maneira mais branda? É tudo balela, é tapar o Sol com a peneira, é mentir para si mesmo tantas vezes, talvez o suficiente para fazer isso parecer uma verdade absoluta, quando não é...

Ah, meu Deus!!! Como é difícil não ter minha mãe aqui... como é difícil, na verdade, é mais que difícil... é um sacrifício diário, é uma batalha cotidiana pra se passar mais um dia, e mais um, e mais outro... Só que eu estou tão cansada de "ser forte", estou tão cansada de me esforçar até o meu limite pra tentar encarar essa ausência com bravura... Tão cansada que esses dias eu me entreguei...

Me entreguei ao sofrimento, me entreguei à dor, me entreguei à saudade, me entreguei à tristeza...

Ninguém, absolutamente ninguém nesse mundo consegue amenizar a dor que eu sinto pela falta da minha mãe... Eu precisava dela aqui, precisava dividir tanta coisa com ela, mas não a tenho mais, não fisicamente, não aqui no mundo real, e ter que me contentar com a companhia dela "de lá de onde ela está" é muito pouco... Não dá... Não aceito... Não aguento...

Eu ligava pra ela todos os dias, às vezes várias vezes num mesmo dia... Conversava com ela sobre tudo, desde as coisas mais banais até os problemas mais complexos, e só ela sabia me ouvir daquele jeito, só ela sabia dizer a coisa certa, mesmo que fosse algo que na hora me desagradasse... Ela sabia tudo que se passava comigo, até as coisas que eu omitia... Coisa de mãe, claro... só mãe... só esse ser supremo que a vida injusta me tirou prematuramente...

Pra quem eu posso ligar agora? Pra quem contar as histórias, as trapalhadas, os sucessos e os fracassos? Com quem dividir o cotidiano de maneira tão plena??? Não, não é justo... não, não dá pra aceitar, muito menos pra se conformar...

Claro, eu tenho amigos... muitos, e todos maravilhosos... Claro, eu tenho meu marido, meu pai, minhas irmãs... Amo todos incondicionalmente, tenho uma relação particular com cada um deles, mas nada se compara à minha mãe... Nunca, jamais voltarei a ter aquilo com alguém... jamais voltarei a ter pra onde correr sem um pingo de vergonha, jamais terei a quem demonstrar minha fragilidade... Jamais, e essa certeza que só fica maior a cada dia que passa tem me consumido, tem acabado comigo...

Ando me sentindo muito só... É louco isso, porque estou sempre rodeada de pessoas queridas, sou uma privilegiada, eu sei, e sei também que muita gente vai me abraçar aconteça o que acontecer, vai me dar forças se eu precisar, vai estar do meu lado na hora que eu estiver caindo... Sei disso, isso me conforta, é claro, mas eu queria mesmo minha mãe, e ninguém mais...

Não sei o que aconteceu comigo... eu sempre fui "Forte", sempre tive essa necessidade de demonstrar fortaleza em qualquer situação, sempre me cobrei muito nesse aspecto, tinha que ser uma mulher de fibra o tempo todo, tinha que ser aquela que sabe lidar com qualquer problema de maneira coerente e serena, tinha que estar bem para acudir quem não estivesse, tinha que ter a lucidez que faltava aos demais pra aceitar as coisas que eu não podia mudar... Sempre fui muito racional, até na hora do sofrimento, até na hora de seguir em frente... Mas a minha máscara caiu, e o que apareceu por baixo dela foi uma mulher completamente desorientada por não ter o colo habitual pra onde correr, uma pessoa tomada por um sofrimento sufocante que não consegue sequer falar sobre ele...

Isso tem me deixado rabugenta, isso tem me deixado meio "intragável", e sei que muita gente não consegue entender o que se passa comigo, uns dias tão afável e em outros simplesmente fora do ar, simplesmente reclamona, simplesmente "chata" (pra ser legal comigo mesma)... Tenho plena consciência disso tudo, mas é mais forte do que eu.... Ninguém jamais entenderá, ninguém jamais terá uma idéia sequer aproximada do que é viver com essa ausência, a ausência da própria mãe... devia ser proibido, devia haver uma Lei Universal que proibisse que as mães morressem, mas, muito mais do que isso, devia haver uma Lei Universal que tivesse impedido a Minha Mãe de morrer... isso jamais poderia ter acontecido, jamais... isso jamais vai ter uma lógica, jamais... essa ausência jamais vai ser aceita... JAMAIS... Simplesmente porque não é justo, simplesmente porque foi uma tremenda sacanagem da vida, simplesmente porque ela jamais podia ter morrido!

Tem horas que tudo que eu queria era que o mundo me esquecesse... tudo que eu queria era poder ficar invisível, dentro de uma bolha, só eu e meus pensamentos, meus sofrimentos, minhas dores, sem que ninguém falasse comigo, sem que ninguém sequer lembrasse da minha existência...

Tem outras horas em que tudo o que eu queria era que alguém aparecesse e dissesse alguma coisa, mas não qualquer coisa... tinha que ser "a coisa certa", mas nem eu mesma sei o que seria essa coisa certa... Nessas horas, eu tento me comunicar com o mundo, mas começo ouvir mais do mesmo de sempre, e isso acaba deixando as coisas piores... As pessoas não têm culpa disso, lógico, não têm idéia do que se passa no meu interior, mas a minha vulnerabilidade me faz ser egoísta o bastante pra sentir raiva por não ter encontrado aquilo que eu precisava...

É louco, eu sei, e ninguém tem obrigação de aguentar essa loucura... Por isso, mais uma vez, dói tanto a ausência dela... porque ela era a única pessoa na face da terra a me suportar até quando eu merecia apenas um tapa na cara, a única pessoa que conseguia lidar comigo até quando eu agia como uma cretina idiota que não valorizava o maior tesouro do mundo, a única pessoa capaz de "domesticar" a fera que muitas vezes escapou do meu controle...

Também era só ela que era capaz de dar o valor que eu esperava a uma historinha qualquer que eu contasse sobre o meu dia... era só ela que conseguia entender antes mesmo de eu falar o que eu estava esperando com aquela conversa, e só ela conseguia reagir exatamente da maneira que eu precisava, sempre...

Se minha mãe estivesse aqui, eu poderia ter ligado pra ela hoje um milhão de vezes... Teríamos ficado horas no telefone, esticando um assunto cotidiano e emendando em outro, e mais outro, e mais outro, e no meio dessa conversa toda ela iria me dar conselhos, ela iria me dar broncas, ela iria demonstrar o profundo amor que sempre devotou a mim e me deixaria a certeza de que eu poderia voltar a ligar 1 minuto depois que ela me daria a mesma atenção, ainda que eu repetisse todo o mesmo assunto... Ela teria percebido que eu estou triste, mesmo sem eu dizer isso explicitamente, e algum tempo depois apareceria aqui em casa pra conversarmos mais, sobre qualquer coisa, e logo nem eu mesma me lembraria o porquê daquela tristeza...

Se minha mãe estivesse aqui, hoje eu poderia ter ido vê-la, poderia ter ficado lá, deitada na beira da cama dela conversando até quase meia-noite, sem me dar conta da hora adiantada, e também nesse caso a tristeza iria embora discretamente, sem eu nem me dar conta...

Se minha mãe estivesse aqui, eu poderia ter chorado na sua frente, e ela me confortaria, e eu não teria chegado nesse ponto em que cheguei por ficar segurando o sofrimento o tempo todo...

Se minha mãe estivesse aqui, haveria razão pra eu ser plenamente feliz... Se minha mãe estivesse aqui, haveria razão pra eu estar animada com a proximidade do final do ano... Se minha mãe estivesse aqui, eu não estaria assim...

Mas ela não está... Está comigo, mas de um jeito que pra mim não basta... é egoísmo, é drama, é tudo isso e eu tenho plena consciência, mas como eu já disse minha máscara caiu, e sobrou isso... alguém entregue à tristeza de uma dor que nunca, jamais, tempo nenhum, nem os séculos e mais séculos serão capazes de amenizar... Não há justiça nisso... A gente fica se enganando dizendo que tudo tem seu motivo, mas não tem... Nada justifica a partida da minha mãe, nada justifica a ausência dela nesse mundo, nada é capaz de dar sentido completo à vida depois que ela se foi... É tudo muito injusto, ela não poderia ter partido tão cedo... O mundo é injusto, porque permite que fiquem aqui pessoas imundas que não são dignas de viver, enquanto minha mãe teve tão pouco tempo... A vida é uma máquina quebrada, que funciona de maneira totalmente sem lógica, e essas perdas só servem pra nos enlouquecer... é assim que me sinto hoje, e nos últimos dias... Não é blasfêmia, não é nenhum absurdo... é a minha sinceridade, é como eu sinto as coisas aqui dentro do meu peito....

Eu sei, eu sei... você deve estar aí dizendo aquilo que eu também já ouvi um milhão de vezes:

"Pára com isso, porque você tem uma família maravilhosa e tem que focar nela"...

Eu já ouvi isso, com certeza, mais de um milhão de vezes... Quando não da boca alheia, da minha própria consciência...

Acham que não me cobro isso o tempo todo??? Acham que não tenho consciência de que preciso acreditar nisso cegamente???? É claro que tenho, e graças a Deus herdei da minha mãe aquele amor sem fronteiras que ela tinha por mim, graças a Deus amo minha filha também de uma maneira tão intensa que até dói, que até desespera, e claro que é isso que me faz levantar todo dia e dar o melhor de mim a essa vida injusta...

Claro que minha filha é minha fortaleza, embora eu ache tão injusto uma responsabilidade tão grande.

Gente, vocês não têm idéia... isso dilacera, sabe??? Isso é cruel demais...

Mas estou aqui... entregue às lágrimas, mas aqui, porque sei que o meu lugar é aqui, pelo menos por enquanto... não aceito que o lugar da minha mãe não seja mais aqui, mas mesmo revoltada, entendo que o meu lugar ainda é aqui, então não me restam alternativas...

Talvez me entregar ao sofrimento com tanta intensidade acabe no fim das contas me fazendo bem, sei lá... Desde que ela se foi, não me lembro de ter ficado tão vulnerável... talvez eu precisasse disso... talvez não, mas minha mãe não está mais neste Mundo, e só ela saberia me dizer o que fazer...

Então, só me resta esperar... só isso... Desculpem o "drama"... eu não gosto de me expor quando estou assim tão vulnerável, mas a solidão estava me sugando demais, a ponto de eu quase não conseguir respirar... e como não tenho outra opção, vim por tudo pra fora aqui mesmo... de peito aberto, deixando registrado pra quem quiser saber, pra quem quiser criticar, pra quem quiser se compadecer, pra quem quiser ter pena, e pra quem quiser simplesmente não fazer nada... Não importa... é só mesmo um desabafo, e tomara que me sirva pra alguma coisa, pra mim mesma...

voltarei às minhas lágrimas... uma hora elas secarão, eu sei que secarão..."